有时候真的很想回到学生时代。

 

怀念那时跟大家一起快乐地疯的日子，怀念那时单纯美好的爱情。

 

怀念那些边听课边打瞌睡的时光，怀念学校食堂便宜的饭菜。

 

不用像现在这样工作总是让人纠结，不用像现在这样爱情总是在理想与现实之间徘徊，不用像现在这样要为很多事情烦心。

 

好吧，找个时间回下大学城缅怀下当年的时光。

 

 

最近很不开心。

工作很郁闷。

好讨厌啊，讨厌讨厌

这几天睡觉睡不好，老做恶梦

 

毕业也快一年了，总觉得自己还是很迷糊，不知道应该往哪个方向走？工作上感觉自己总是打杂，在部门也受不到重视。虽然招商整体的待遇还算中等，可是压力也挺大的，很怕自己没啥积累的，万一过两年要跳槽也不知道往哪里去？

部门这几个月又有人走了，这让我觉得工作就是工作，有人来来去去时正常的，人总要去接受变化，在变化中求生存。而我也问自己，我要什么样的生活？其实我骨子里是想要那种过平凡的小日子的人，自出来工作后这样的想法反而强烈了。我想下半年得筹划下两件事情，一是助理理财规划师的，二是考下公务员，我想我是个聪明的孩子，只要我用心努力了，很多考试都可以通过的。最近的我有点慵懒，事情总是一天拖一天，都是不想干。身边有那种朋友一个岗位待了很多年的，也有一下子跳来跳去，从一个城市到另外一个城市的，这也让我觉得很多事情没有想象中那么好，也没有想象中那么坏。在深圳，有时有种很强烈的感觉：走在匆忙的城市，努力奋斗的日子，感觉自己并不属于这里。可能是我的心没有在这里找到归属吧。有时会想念大学的生活，不过我也很明白，那些日子都是回不去的了，即使大家聚会了又在一起见到了，虽然开心，但是也不可能像以前一样过着校园的生活。时间过得很快，不知道自己是不是要在深圳生根发芽尼？等再过个一年半载再说吧，呵呵，未来会怎么样大家都不知道，能做到的就是不要让自己堕落了，还是要有一颗向上的心。

反正不管怎么样，日子总是要过的，只是选择的方式不同而已。

说服自己不要再幻想。

唉，为啥我就是老沉迷于过去尼？

 

给自己说十遍，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能，不可能

 

 

最近的生活压力很大。

工作上确实挺不容易的，部门变革的下一步不知道会是怎么样，作为一个小兵，得努力多学点，也学的聪明点，醒目点。

也要改掉一些不好的习惯，要有良好的形象跟礼仪，不要再大大咧咧，要学会圆滑地做人，对人对事要更加用心。领导说我的性格中有点硬的成分，或许吧，刚从学校出来的我还是嫩了点，有时真的不想长大，可是人总是得向前走啊。工作还是要有积极的心态，踏实地去做好。谋生不容易，要庆幸自己比起很多人都已经很幸福了，不算苦也不算累，而是一种正常的生活状态，学会接受。

 

感情还是那样，经常还是会想起他，会想起那天晚上给我说的话，一想起来就会心疼，偶尔莫名其妙地会一个人哭得很伤心。

有时候想，难道我就这样生活在记忆中吗？我不知道，我想时间会告诉我的。有时很想去见见他，也让自己的心看清楚自己想要什么。只是各种原因吧，不知道是否还有见面的机会了。一个人生活也有一个人的好处，虽然有时会孤单会寂寞，不过也不会再那样为一个人牵肠挂肚了。恋爱的时候总是很小气，因为一个小事情而气得要死，不在一起了，反而才能宽容。

希望感情能够简单点，开心就好了。现在对我来说，好久都没有感觉到爱情的幸福感了。

 

 

开心的事：去了一次香港，还有考试两门都通过了，呵呵

家里要建房子拉，虽然钱不够，不过终于要建拉，希望过年回家的时候就可以住上漂亮的房子罗。不过我也要努力挣钱拉，多为家里分担点力量，哈哈哈

今天是有点特别的一天，曾经无数次幻想过今天会怎么过，呵呵，结果就是这样了，平静得自己无法想象。

说点开心的事情吧，今天发了10张电影票跟一张天虹卡哦，哈哈，而且只有女生才有的，小小开心啊，不过电影票估计一个人看也没有意思，每次还得请个人看。可惜拉，好不容易等我发电影票拉，却没有人能陪我看罗。不过没有关系，电影嘛，只要自己开心就好拉。

还有，中午鼓起勇气跟领导提了提我的想法，呵呵，虽然没有想象中的好，也没有想象中的坏，下午就给了我一个艰巨的任务，不过我还是挺开心的，虽然难，我也要做好，努力一点。还有哦，我以后要温柔点，圆滑点，领导说的，还要多多学做人，有时觉得领导真的就像一个班主任带领着我们前进。我自己也要努力。

等下去hk，同事盛情难却，也好，最近一直心情都不是很好，也算去散散心吧。现在觉得顺其自然吧，也不刻意去忘记，也不刻意去干嘛，有时自己要让自己过得开心点。

yoyo，加油。

 

曾经想过把这个博客关了，其实以前一直都是写给自己看的，偶尔也会想或许他也会看到，现在觉得好像没有啥意义了，呵呵，不过还是舍不得这片粉红色。05年开到现在了哦，也挺久的了。很多时候都跟生活中的男主角有关，呵呵。现在就当写给自己看吧。那天看到一个说测试自己长大了没有的题目，其中有一项就是是不是现在的博客就是写个自己看了，看来我也长大了。也很喜欢现在的博客的题目，悠游之旅，哈哈，要在人生的路上悠闲点哦。

 

要跟自己说彻底放弃了。

他说没有勇气回去了。

 

为什么总是没有在对的时间做正确的事情？

他想回去的时候我不想回去。我想回去的时候他不想回去了。

 

一直不敢相信真的没有机会了，可是他很坚决。见都不愿意再见到我了。

我只能死心了，说服自己。

没记错的话，3月6日就是两年了吧？

两年的时光，生命中很美丽很重要的两年，谈了人生中第一次恋爱，找了第一份工作。从学校到社会的转折点。

 

有时觉得自己很坏，是我先放弃的，为何心里又迟迟难以真的放下尼，昨天居然又给人家发短信了，他告诉我把短号取消了。。呵呵，我还傻傻地又给手机充电了，期盼着要是哪天他给我打电话尼。人很矛盾哦。不过我想确实我不能再这样了，给自己也给他新的开始。以后不要再期盼了，也不要再跟他联系了。

 

还是很难过，呵呵。

 

谢谢你给了我很多快乐和欢笑，两年，就当一场梦吧，梦醒了发现自己什么都没有……

一直不愿意去回想2008年，因为怕自己会很伤感，怕自己会走不出来。

看了很多人的2008总结，我在想我以什么样的顺序尼？

2008年是我期盼了很多年的一个年份，可是当它真的到来的时候却没有我想象中的美好。

2008年的春节是一个比较郁闷的春节，当时工作没有确定下来，回去还因为男朋友的事情跟家里闹得很不开心，记得那个春节应该是我从小到大最郁闷的春节了，基本上哪里都没有去，一个人待在家里，不愿意去见人，宁愿一个人安静地待着，也是我人生中第一次感受到了原来分手是一件让人那么痛苦的事情。

正月初十就回学校了，继续找工。当时我的心态还算可以，我一直坚信自己是一个优秀的人，我一定可以找到好工作，只是由于一些客观的原因，或者时机未到而已。不过确实当看着周围的人慢慢地都确定下来的时候我也会心慌。当时最大的愿望就是可以赶紧确定下工作然后好好享受大学的生活。大概在四月底的时候，之前面试的公司终于有了回音了，拿了3个offer，交行，招商证券，还有新华信。都是大四上学期投的简历，发现第二学期的基本投的简历都没有回音了，也不明白是怎么回事。这3个offer，其实我最想去的是交行，我明白自己骨子里是一种性格很安逸的人，喜欢稳定的生活的小女子，典型的巨蟹性格，只要拥有简单的平凡的生活就够了。当时挣扎了很久，很迷茫，不知道到底要去哪个好。我的痛苦我的难处确实不是别人所明白的。最后选了招商证券，现在无法回过头来评判说我的选择是对还是错，只是既然选择了就要继续走下去。我也为我的选择付出了很多，离开了我生活了四年的城市，离开了我心爱的人。当时做这个选择的时候并没有想到原来自己要付出的代价是这样多的，以至于到现在我都很怀念广州。

在这期间，比较开心的事情是跟大家一起去了毕业旅游了。最后一次跟电商大家庭的同学一起去玩，很开心。当时还是跟peter在一起的，也算是最后一次出去玩了。

5.10日，跟某人分手了。这也是我08年的一大憾事了吧后来的下半年也一直都在为感情的事情而痛苦。分开的那段时间心里一直都很失落，很不开心，以至于毕业论文老师叫我去答辩我都拒绝了，也因此失去了评上优秀毕业生的机会，后来回想起来也算是没有为大学划上一个最完美的句号了。搞好论文就回家了。这次回家心里比过年好了点，毕竟确定了工作，不过也是刚跟某人分手，也是比较恍惚，就当作回去聊伤了。这期间公司已经不停催我去上班了。

于是回家待了不到半个月，又回学校几天就去深圳实习了。感觉就是好不容易确定工作想放松下了又因为感情的事情郁闷了再后来就匆忙地去了深圳，并没有好好地享受到大学的生活，实习到快拍毕业照了才回去。

拍毕业照的时候我很开心，现在看到那些照片觉得当时的偶还是很漂亮的，哈哈哈。

这中间有个小插曲，我一个多年的好朋友跟我表白了。想想我跟他是没有在对的时间遇上吧，我也搞不懂怎么就不早不晚恰好在那个时候尼？或者早一步或者晚一步都有可能就是在那个时候没有可能。经历了这么多，只能说感情的事情还是随缘吧。

拍完毕业照大家就各自离去了，其实我当时心里还是挺伤感的，很想能继续跟大家一起生活，能再次去享受大学生活的惬意与快乐，可是我无法去挽留，天下没有不散的宴席呀。

7月4日，到公司报到。呵呵，就因为在学校多待了几天，没有在6月30日那天去，还真是亏了不少呀。

结果早上报到，下午就生病了。恰好周末在家躺了两天，7月7号开始就正式上班了。忘了说，7月5日那天是我生日，不过没有啥人记得跟知道，我一个人随便吃了点东西就过了，几乎是最凄凉的生日了，也没有收到生日礼物，呵呵。

上班刚开始并不太适应，觉得实际的工作跟我当时来实习的时候差别还是挺大的，虽然说是“营销策划”岗，其实也是部门的行政服务岗，什么乱七八糟的事情都得做，而且因为自己并不是这个专业的，很多业务我也不熟悉，别人说起来我就一头雾水。而且当时刚来深圳，感觉很孤单。每次我一到新的环境都是会有一段时间是很怀念旧的环境的，当时我有很强的愿望想回去广州，我会怀疑我当时选择来了招商证券是不是错的？

想归想，生活还是要继续。领导也不断激励我得努力，这期间他也批评过我。我也意识到了自己的一些不足，慢慢地在努力。记得考证券从业资格的那段时间是比较辛苦的，因为从来没有考过，自己没有把握，白天工作，晚上看书，领导又不断地强调，一定要过哦，心里压力很大。很庆幸的是我还是通过了考试，哈哈哈，说明我还是很聪明的拉。

工作上，我自己觉得还是不太顺利，觉得不受领导的重视；自己的工作内容也不是很喜欢，整天做一些文秘类的工作，认识的人的圈子很少。可是现在叫我去做别的，我也不知道自己想干什么。所以我想只能说先把领导要求的其他几门从业资格考试先考了，多学习点证券分析的东西，走一步看一步，也不是很多人一开始方向就特别明确的吧。总之，不管怎么样，我都要保持一颗向上的心！

感情上，也是挺波折的。跟某人也是一波三折。后来有一段时间，两个人又在一起了，当时每天都挺想念对方的。我现在也说不清楚干嘛又要分开了，呵呵，就是分开了。不知道是不是真的就这样了？——他说我就会说这句。在深圳工作生活圈子很小，自己也不去主动认识别人，暂时我想会是一片空白了吧。感情要么在一起，要么不在一起，没有那么多中间地带的。现在还是会想起他，或者我需要的是时间或者是一段新的感情。只是心里并没有真正做好准备去开始一段新的感情。

生活上，每天都是两点一线。每周打一个电话回家是我觉得最温馨的事情，爸爸妈妈还是最好的。我希望我们家能在09年实现家里盖新房子的愿望，这可是我家多年的愿望啊。我也要为自己愿望努力，我想实现这个愿望了，我的压力也会小很多了吧。09年，我会有男朋友吗？不知道哦，呵呵。

好拉，疯言疯语，不知道还有谁会记得我的这个博客吗？睡觉去罗。

 

 

我要好好地工作，我要努力！！

自从毕业以来，觉得自己一直都为着感情的事情很烦恼，工作上的事情也不太得意。

从今天开始，我要更加用心地工作，特别是自己要多学点东西，学会投资理财。

一回头才发现这半年来自己在工作的成长太慢了，都来这么久了，股票的很多常识都不懂，简直太猪了。

今天看了一些关于基金理财方面的文章，不得不感慨这世界上投资生财确实很快，只不过人也切勿太贪婪。

 

要对peter说：要好好工作，四大的前途是明朗的也是艰辛的，要经得起煎熬，好好地复习考试。

 

如果一个人在感情方面不太如意，希望能在工作上有所长进。

我不要做打杂的，我要有自己的竞争力！

**  21:45:05
要么坚决地离开，要么重新回到以前
悠晨  21:45:13

** 21:45:22
你要给彼此一个重新开始的空间，如果你决定离开了。

** 21:50:03
相爱很简单，两个人坚持下去了，就是爱情。坚持不下去了，你也不要回头看。你回头一次是他再伤害一次，也是对自己的伤害

好烦啊，为什么总是要为感情的事情烦恼尼。

谁能解救下我？

00：30  与peter打了电话，聊了聊最近的生活

1：30   睡觉

9：30   被旋的越洋电话吵醒，聊了一个小时，互道情人节快乐

10：30 起床

11：30 做饭

12：30与室友算水电费

2：30 出门与医院看医生，等了两个钟头才轮到我，幸好医生说没有什么大碍，花了一两百大洋

5：30出发去世界之窗

10：00回来

11：00到家

12：00就是坐电脑前记下来这样的流水账拉。

没有情人的情人节，还是情人节快乐，希望下一个节日有我的Mr.Right跟我一起过。

 

 

 

看到你的文字的时候还是会泪流满面，孤单的时候第一个想到的还是你。

可是有些事情过去就是过去，我没有勇气回去了。

不去联系，不去想，让你跟让自己都有新的生活，新的开始。

情人节又要到了，为啥我每年都是一个人过的情人节尼。

从小都盼望着收到情书，可是不知道至今没有收到一封正式的情书，就是那种用信寄出来的情书。

 

刚刚登陆了邮箱，看了以前的邮件，看到了以前某人给我写的两封邮件，或者这也能称上情书把。

一封是还没有在一起的时候写的，一封是分开后写的。

很想回家。

很想着自己可以挣钱然后给那些我爱的人花，让他们开心，呵呵。

 

有时觉得自己很讨厌，经常买个些东西都斟酌个半天，真是受不了这样的自己。我也觉得这样不好，可是就是没有改掉。我得学会挣钱也学会合适的花钱拉。

 

最近快回家了，有点小激动，经常有点睡不着，乱想了，呵呵。

 

 

偶尔看到某人的个人说明，心里会有点触动。哈哈，yoyo要开心哦。

 

最近的卷发让我真的变成小卷拉，真是太晕了。

半年了。真快，还记得自己曾经在这里写了一篇半年为期的日志，以前总想着说等我转正的时候，会是怎么样子。就是现在这个样子了。

过得不好不坏，心情也是淡淡的，开始慢慢地习惯一个人的生活，不去联系他，让各自好好地过吧。我也没有想好我到底应该怎么样去处理，我就是现在不想联系了，即使会想起来也不让自己去想。

最近老是喜欢逛街购物，我想我是借此来让单调的生活多点乐趣吧，免得一个人空了容易想东想西的。

有时候也问自己，怎么会变成这个样子呢？爱情于我，已经是一件很奢侈的东西了，有时候真的会挺羡慕别人的。按理现在的我应该是青春年少啊，也是我最美丽的时光啊。上班的时候总是不太注意去打扮，仿佛又回到了高中时土土的我，可能是因为我觉得打扮了也没有人看吧。大学的时候还会有人欣赏。总是在直发与卷发之前徘徊，我想这次做点改变吧，直了几次发了总是过不了多久就不好看了，虽然我还是比较青睐于一头飘逸的长发，还是想青春多一点。工作后，不仅是心态容易变老，容貌也很容易变老的，要好好保养，我觉得我现在的心态太老了，再怎么说我现在还是一青春少女，我要追求时尚，追求美丽，那才是我正常的心态！

新年到啦，我要对自己也好一点，找个借口继续买点东西给自己：
1、一双安踏的运动鞋！哈哈，看到打五折的鞋子，还是不错的，就是不太舍得买。一直就很期待有双安踏的板鞋啦，我决定要给自己买一双，奖励下自己！~

2、一个漂亮的包包，要质量好的。很久的愿望啦。

3、一个外套。呵呵，除了那个红色的经典外套，现在都不知道穿啥啦，嘿嘿。

好的，我要把这几个愿望实现哦。呵呵，就算一个人，也要照顾好自己，yoyo加油：）

心里闷闷的，工作也不起劲。

 

说下昨天让人开心跟不开心的事情：

开心的是居然把欧莱雅的化妆品转出去了，就当做两三百元失而复得。

 

不开心的事情也说不出个啥，就是愣愣的，导师还派了一堆活给我，好不容易周末加班以为可以告一段落了，又开始有干不完的活了。

 

偶尔也发发呆，乱想。

真的就这样了吗？我每次都这样问，因为我每次都觉得不应该是这样的。

 

很不舍。

 

接下来不知道要难过多久。

 

可是没有如果了。

 

心里还是无法接受已经分开的现实，我难过的是不能陪你一起老。

有时觉得自己傻，总是傻傻地期盼，期盼说他可能会突然就跑过来了，会突然就给我惊喜了。

 

最后，所有的东西都是我在做梦。

 

 

“今天动摇了，不知为何~~要爱，请你坚定；不爱，请你离开；我愿意承担过失~”？？？